Despotricando a gusto

¡Hasta otra!

2009-01-02T04:18:00.002+01:00

¡Hola a todos!

Los que váis entrando en el blog de vez en cuando ya hará tiempo que os habréis dado cuenta de que las despotricaciones se fueron acabando hace días. Y es que el motivo por el que decidí abrir esta "ventana al mundo" -por Dios, ¡qué rabia me da esta expresión!- se ha cumplido con creces: desahogarme y dejar atrás las pequeñas frustraciones diarias que me daban ganas de gritar.

No es que el blog me haya cambiado por completo y ya me sienta feliz y en paz conmigo misma y con todo el mundo que me rodea. No. De hecho me siguen dando rabia las mismas cosas pero, y ahí está el cambio fundamental, ya no con la misma rabia e impotencia. Me sigue repateando las tripas el maltrato animal; la mala información con respecto a ciertos temas de salud -epidural, tabaco (especialmente durante el embarazo porque, lo siento mucho, pero perjudica al feto y además es mentira que dejar de fumar sea peor para él que continuar haciéndolo), etc-; y, especialmente, el allioli con huevo.

A pesar de todas estas razones, ya no siento la necesidad de escribir sobre ellas como antaño. Me ha gustado compartir con los que me habéis seguido este tiempito, pero, como todas las cosas, esto ha llegado a su fin. Y no me enrollo más. Sólo os quiero decir que, a pesar de las pocas o muchas diferencias de criterio que podamos tener, me ha gustado este experimento y que espero que seáis felices y que, sobretodo, tengáis mucha salud para contarlo. Porque, creedme, sin salud, no hay nada. Un abrazo y ¡hasta otra!

¡Por cierto! Aunque yo ya no esté por aquí, os seguiré leyendo como hasta ahora. Eso si no cerráis la persiana de vuestros blogs...

Endogamia en la Universidad

2008-11-25T20:33:00.002+01:00

Hace poco he sabido que una chica de mi promoción que se pasaba más tiempo fumando petas y en manifestaciones que en la biblioteca, y que pasó sin pena ni gloria por el Instituto, está de profesora en la Universidad. Ya nada quedan de aquellas rastas apestosas, ni de los pantalones agujereados que valían 10 veces más que mis tejanos normalitos. Tampoco queda nada ya de sus tiempos de okupa en una casa donde el más pringao era el hijo de un banquero -y digo "banquero", no "dependiente de entidad financiera"-. Creo que todo eso debió de dejar de tener importancia el día en que su mami le regaló el primer Audi cuando se sacó el carnet. ¿O sería quizás cuando se compró el adosado al que yo ya jamás aspiraré en la vida con tan sólo 23 años?

Yo supongo que las manifestaciones deben cotizar en la Seguridad Social, o deben de puntuar muy alto para luego acceder a determinados puestos de trabajo. Si no, no lo entiendo porque ¿entonces cómo carajo se lo ha montado para acceder a la docencia universitaria con su patético expediente de aprobado raso? ¿Y a dónde voy yo a estas alturas con el mío de 3'5 sobre 4 si nadie me dijo que lo que realmente importaba era ir a manifestarse por cualquier chorrada? Quizás se lo tendría que haber preguntado a la madre de esta sujeta que, casualidades de la vida, es vicerectora de la Uni donde la han contratado...

Amigos, conocidos, saludados y...¡féisbuquianos!

2008-11-17T20:41:00.003+01:00

Hola de nuevo:

Ahora que está tan de moda eso de las redes sociales quizás habréis caído en una de ellas, al igual que yo. Yo hace unos meses que me estoy socializando a través del Facebook, y ello me ha llevado a constatar con cierto pasmo cómo he sido agregada por gente que si me encuentro por la calle no se dignan en saludarme. Da la impresión de que la mayoría se lo toma como una competición por ver quién tiene a más agregados, ¿no os parece?

Y me pregunto yo: ¿será acaso éste un nuevo engaño colectivo que nos induce a creer que cuántos más conocidos féisbuquianos tengamos más queridos somos? ¿O es que conocer a mogollón de peña implica ser íntimo de todos? Desde luego yo pienso que no. Por otra parte, todo esto me ha recordado a una persona que conocí hace tiempo y que debía de sufrir una rara enfermedad psicológica, pues no dudaba de catalogar de "íntim@ amig@" a cualquiera que le dijera el nombre. Y lo bueno es que esa persona vivía convencida de que todo el mundo pensaba lo mismo de ella cuándo había quien no dudaba en decir -siempre a la espalda, claro está- que ni de coña se iba a tomar un café a solas con ella como para considerarl@ amig@.

En fin, yo no sé qué será, pero mientras medito sobre si borrar o no mi cuenta, la verdad es que le estoy cogiendo gustillo a esto de mirar las fotos de aquellos que me tocaron las narices en su día y que hoy no dudan en mostrarse como compañeros del alma de todo aquél que se lo pida. Qué cosas tiene el comportamiento humano...

¿Dónde fueron a parar los maestros?

2008-11-13T10:40:00.004+01:00

La insatisfacción de la gente es directamente proporcional a los "adornos" que le ponen a su currículum. Así, de un tiempo para acá, me he venido fijando en que ya no hay maestros, sino solamente profesores aunque, paradójicamente, las facultades de Magisterio están llenas y, por el momento -al menos en el mundo que yo habito- no existen las de Profisterio. Así pues, no puedo menos que preguntarme: ¿qué pasa con los diplomados en Magisterio cuando acaban? ¿Son acaso abducidos o se les implanta a todos un chip de repulsión hacia el concepto de "maestro"? Si ésa profesión está tan infravalorada por los propios docentes ¿cómo van a querer que se les respete luego?

Yo recuerdo a mis maestros de escuela con cariño y admiración. Sí, admiración. Algo que jamás sentí luego por los profesores de secundaria, que nos trataban a todos como simples números o, en el mejor de los casos, como borregos a los que de vez en cuando se les permitía balar pero sin tener en cuenta para nada nuestra voz. Además, aunque la calidad de la enseñanza entonces era algo mejor que la de hoy en día, la cosa no estaba tampoco para echar cohetes, y puedo decir y digo que los cuatro años que duró el BUP y el COU fueron una gran pérdida de tiempo. Si no hubiera sido porque tuve grandes maestros en la escuela que me inculcaron hábitos como el de la lectura y la curiosidad por todas las cosas, hubiera salido del insti más analfaburra de lo que entré.

Lástima que los niños de hoy ya no van a tener ni eso. Sólo hay que echar una ojeada a las aulas de cualquier facultad de Magisterio para ver la gran pérdida de dinero y tiempo que resultan para todos nosotros, los contribuyentes, que somos los que, al fin y al cabo, lo pagamos con nuestros impuestos. Cualquiera de esas aulas está repleta de pijippies -clases acomodadas con mala conciencia que se disfrazan con ropa hiper cara de hippiosos para demostrar cuán en contra de la sociedad están, eso sí, siempre gracias a la pasta que mamá y papá les sueltan y con la tranquilidad que da saber que si te metes en líos (por ocupa, fumeta,etc.) ellos con su séquito de abogados y contactos te lo van a solucionar- que se pasan el día en plena regresión a la infancia pintando monas y sin recordar cómo carajo se hacía una regla de tres porque, ante todo, el maestro tiene que ser el colega de los chavales...

Visto lo visto, quizás sí sea comprensible que estas personas cuando maduran -algunas lo hacen- se avergüencen de haber gastado el tiempo y el dinero en semejantes chorradas y, por eso, traten de disimularlo haciéndose llamar profesores. Aunque la mayoría estarán encantados con su forma de ser y de idiotizar a nuestros críos y, si adoptan esta nomenclatura en lugar de la otra, será por pura y simple mímesis.

Y lo mismo podría decirse de otras profesiones las cuales, por supuesto, despellejaré a gusto próximamente.

Doctores de ida y vuelta

2008-10-21T19:33:00.002+02:00

Os propongo otra adivinanza: ¿cuál es la profesión de un doctor afincado en Argentina que deja de serlo al mudarse a España?

TRUCO DEL ALMENDRUCO: Hay que entender el término "doctor" en su sentido estricto, es decir, alguien que ha hecho un doctorado -tesina, tesis, investigación, etc.- y no en el sentido coloquial que da el DRAE.

¡Hasta pronto!

El conjuro telefónico

2008-09-30T18:19:00.003+02:00

Me acaban de llamar al fijo para darme la buena noticia de que he sido seleccionada, una vez más, para no sé qué. Y digo "no sé qué" porque, como tampoco me interesaba saberlo, no he dejado continuar con su discurso a la señora, que por el acento tiene que ser del sur o del centro de América, y le he pedido que me borrase de la lista de suertudas seleccionadas para el futuro.

Entonces ha sido cuando, entre sorprendida y cabreada porque le he cortado el rollo -yo entiendo que repetir la misma perorata mil veces al día debe de ser de todo menos agradable-, me ha explicado cuál es su método de "selección": simplemente cogen el listín de teléfonos y ¡a "seleccionar" a tuti plen! Aunque lo mejor ha sido cuando me ha informado de que si quería que no me molestasen más -palabrita de Snoopy que me ha dicho "molestar"- lo que tenía que hacer yo era pedirle a Telefónica que me quitara del listín. Aquí ya me ha hinchado las narices y le he pedido, por favor, que me repitiera otra vez el nombre de su empresa y entonces...¡me ha colgado!

¿Habré pronunciado sin saberlo las palabras mágicas que acabarán con el conjuro de los pesaos del teléfono? ¡Ay, ajolá!

Nobleza hereditaria

2008-09-25T23:19:00.002+02:00

No me cansaría jamás de leer las Cartas marruecas de José Cadalso porque, a pesar de haber sido escritas a finales del siglo XVIII, siguen siendo de una actualidad pasmosa. Me gustaría recordar un fragmento de la carta nº XIII que dice así:

Nobleza hereditaria es la vanidad que yo fundo en que ochocientos años antes de mi nacimiento muriese uno que se llamó como yo me llamo, y fue hombre de provecho, aunque yo sea inútil para todo.

Tras esta lectura sesuda hojeo un poco el "Hola" para refrescar la mente con algo más liviano y es entonces cuando me doy cuenta de que, con Cadalso, España perdió a un gran visionario. Afortunadamente un tal Stephen Hawking prevée la llegada de una solución en apenas cien años.

Embarazadas fumando: lo más asqueroso del mundo

2008-09-23T13:00:00.003+02:00

Seguramente si le preguntáis a cualquier persona si pondría en peligro a sus hijos de forma consciente, aunque fuera un riesgo mínimo, lo más seguro es que os dijeran que no. Pero, curiosamente, todavía hoy en día podemos ver por la calle a mujeres y hombres que lo hacen sin que nadie les diga nada. Y no me refiero a algo tan evidente como dejar a tu hijo colgando de un balcón al estilo Máikel Yacson -aunque, eso sí, siempre tapándole la cara por eso de preservar su intimidad, derechos de imagen y demás...-, no, me estoy refiriendo a algo tan cotidiano como fumar en presencia de menores. Y de no tan menores.

Y es que, ¿cuántas veces habéis visto la tierna imagen de un bebé en brazos de sus progenitores rodeado por un halo de...¡cancerígeno humo de tabaco!? ¡Qué ascazo, por Dios! Y es que, amigos, esta imagen no discrimina por razón social o económica: tan irresponsables pueden ser los padres de clases bajas como los de las más altas esferas.

Voy a relataros una anécdota que, no hace tanto, me dio mucha risa -por no decir ascopena. Fue la vez en que, comentando el tema con una fumadora que estaba embarazada me dijo: "Yo sé lo que hago porque trabajo en ambulancias". Entonces yo, siempre inocentemente, le pregunté: "¡Ah!, ¿eres enfermera?" y su respuesta me dejó patidifusa...: "¡No!, yo soy la que limpia".

¡Tachín! Y es que, ¿para cuándo un carnet de paternidad?

MORALEJA: ¿Para qué matarse a estudiar 6 años de Medicina más 3 de un MIR "cortito" si limpiando ambulancias sale un@ hecho una eminencia en pneumología?

Cómico comunismo

2008-09-19T14:58:00.004+02:00

Tenemos en un nuestro territorio a una pareja formada por dos conocidos cómicos que en su día pertenecieron al PCE. También son las mismas personas que facturaron 57.813 euros al Ayuntamiento de Toledo y que fueron pagados con fondos destinados a ayudas para el desarrollo.

Por su parte, él es quién, en un encuentro digital del diario "El Mundo", no dudó en responder a una lectora que le preguntó que si era comunista por qué no repartía su dinero con los pobres , que él era "comunista, pero no gilipollas".

Finalmente, ahora, en su estirada vejez, disfrutan ambos del orgullo de tener a una hija colocada en una serie que todos pagamos con nuestros impuestos.

¿Sabéis quienes son? Venga, que os lo he puesto facilito...

El mosquito de la "rubiedad"

2008-09-17T12:11:00.002+02:00

Sanidad aún no lo sabe, pero el mosquito de la "rubiedad" existe. Y es peligroso. Suele atacar a féminas occidentales cercanas a los 30 y sus efectos son extremadamente rápidos. El primer síntoma de su picadura suelen ser unas pocas mechas de un color algo más claro que el moreno natural de la mayoría de mujeres de nuestro país; poco a poco el número de mechas va aumentando a una velocidad constante y directamente proporcional a la claridad que las mismas van adquiriendo; hasta que, finalmente -y aquí ya no hay vuelta a la "morenidad" de antaño- la víctima sufre de oxigenación perpetua en su cabellera.

Si conocéis a alguna enferma del mosquito de la "rubiedad" no sufráis porque, aunque se nota a la legua que su cabello rubio es naturalmente falso, ellas ni sienten ni padecen ya que la picadura del peligroso mosquito suele provocar una amnesia generalizada en lo que a su originario color de pelo se refiere. Es más, en los casos más graves, las pobres creen que ése es su color de pelo natural, y que el aclaramiento progresivo de su melena es algo intrínseco a las que, como ellas, han sido poseedoras de un cabello "castaño muy claro" o "rubio oscuro". Desgraciadamente, la mayoría no se dan cuenta de que sus cejas negras las delatan porque, incomprensiblemente, el poder del mosquito de la "rubiedad" no tiene tanto alcance.

Un consejo: si créeis que estáis siendo atacadas por este peligroso animal debéis someteros rápidamente a un tratamiento intensivo a base de un concentrado de tinte oscuro. A mí me picó hace unos años pero, gracias a Dios, lo cogí a tiempo y, ante la aparición de las primeras mechas oxigenadas, fui a mi peluquero de confianza y, con paciencia y buenas dosis de pigmentos sintéticos, me recuperé totalmente. ¡No desesperéis, que hay solución!

¡Ojalá te reencarnes en un perro y te adopte tu familia!

2008-09-13T14:25:00.002+02:00

Hola a tod@s. Hoy estoy furiosa y por eso esta entrada no va a ser para despotricar de cosas tan banales como el tinte del pelo o las tetas de plástico. Hoy quiero cagarme en la familia de todos aquéllos y aquéllas que se aprovechan de la debilidad de los animales que no pueden defenderse, o de las criaturas que, pudiendo, jamás atacarían al amo que les da de comer el mísero pan duro de cada día rociado con su buena ración de ostias y malos tratos.

Se supone que los humanos somo animales inteligentes, ¿no? Sí, he dicho bien: ¡ANIMALES!, no lo olviden esos maltratadores hijos de puta, ¿o qué se pensaban que éramos? Pues si tan inteligentes somos, ¿por qué hay gentuza que no ve que los animales no humanos también sufren, tienen miedo, son felices...?¿Cómo es que no lo ven? Y, aún peor, si lo ven ¿por qué no les importa una mierda o incluso disfrutan con su sufrimiento?

Todos necesitamos canalizar la violencia de alguna forma: yo lo hago escribiendo un blog, no quemando perritos indefensos; ni rociándolos con ácido; ni apedreando gatitos hasta la muerte...Pero lo triste es que si decidiera pasar de escribir y se me diera por asesinar animalitos no humanos ¡no me pasaría nada! ¡NADA! Como mucho me pondrían una multa y para casa porque, señores, en este gran país moderno y civilizado ¡EL MALTRATO ANIMAL NO ES DELITO! Así que, por más que nos encontremos con un juez o jueza humanos y con ganas de castigar al malnacido asesino de criaturas indefensas, no podrán hacer más que ponerle una multa. ¡Y a continuar masacrando que se hace tarde!

Por eso, desde mi impotencia y mi frustración sólo puedo desearles que se reencarnen en un perrito débil y asustado como los que ellos maltratan y asesinan ¡y que los adopte su propia familia! Porque el comportamiento y el respeto por toda forma de vida se aprende en casa.

PD: Os recomiendo esta noticia.
http://blogs.20minutos.es/animalesenadopcion/post/2008/09/13/una-camada-podencos-necesita-hogar-urgentemente

El placer de rajar por la espalda

2008-09-10T20:24:00.007+02:00

Ayer fui a tomar algo con unas compañeras de trabajo y pude asistir a una conversación monotemática de casi dos horas. El asunto: despedazar al supervisor. Que si es un inútil; que si se va por las ramas con explicaciones de hora y media que se pueden resumir en 10 minutos; que si ellas aprovechan las reuniones para viajar astralmente; etc. En éstas estábamos mientras yo me preguntaba: ¿por qué carajo no le dirán todas esas cosas al pobre hombre? Es decir, si tan agobiadas están por su mal hacer y si todo el mundo piensa como ellas en la empresa, ¿por qué nadie abre la boca en el curro?

Y la respuesta vino a mí en forma de iluminación etílica: ¡nadie le dice nada porque sino se quedarían sin tema para sus reuniones! El señor es un plasta desconocedor de la eficiencia, pero nosotras somos unas sadomasos encantadas de su existencia. El perjuicio que conlleva tener que aguantarle se ve compensado ampliamente por el placer que el despotrique y el despiece de ese pobre soñador nos proporcionan. Y yo me incluyo porque, lo reconozco, disfruté un montón con el festín. A partir de ahora voy a callarme más las cosas que no me gustan porque ya he descubierto que, como todo lo bueno, el mayor placer viene con el desahogo compartido a las espaldas del despedazado.

¡Stop al mÚbin!

2008-09-08T15:21:00.004+02:00

Hoy quisiera hablaros de un tema espinoso: el del acoso laboral o mobbing, que, ¡ojo!, no es lo mismo que el moving...

Intentaré explicar la diferencia. Seguramente todos vosotros habréis oído alguna vez este término originario del inglés, y seguro que también todos vosotros lo habréis escuchado mal pronunciado: con una U en lugar de una O. Parece una chorrada de puristas pero no es lo mismo hablar de "múbin" que de "mÓbin".

"mÓbin" con O significa "acoso" y se escribe mobbing, mientras que "mÚbin" con U quiere decir "movimiento" y se escribe "moving".

Otro error muy frecuente a la hora de pronunciar palabras en inglés se da cuando intentamos hablar de "islas". En inglés "isla" es "island", pero no todo el mundo tiene en cuenta que la "s" no se pronuncia, así que no es extraño oír hablar de "áiSland" en lugar de "áiland", con la cual cosa nuestro interlocutor lo que está entendiendo cada vez que pronunciamos la "s" que no deberíamos decir es...¡"ISLANDIA"!

Resumiendo:

Si queréis decir...............Debéis pronunciar
Acoso laboral..................mÓbin
Movimiento..........................mÚbin
Isla....................................áiland
Islandia...............................áiSland

¡Suerte!

Los manipuladores

2008-09-05T21:53:00.002+02:00

No confiéis jamás en aquéllos que nunca tienen un comentario crítico para con vosotros; ni en los que siempre os dicen que sí a todo con una falsa sonrisa; ni -y éstos son los más peligrosos- en los que aprovechan cualquier ocasión para explicar lo desgraciados que son por culpa de otra persona pero que cuando están con esta persona no dudan en lamerle el culo delante vuestro. No confiéis en estos sádicos porque, cuando acabéis hasta los mismísimos de ser siempre el que escucha pero nunca el escuchado, os convertiréis en el blanco de sus quejas.

Siempre actúan igual: por la espalda y con la lagrimilla fácil de los cocodrilos cobardes. Según ellos siempre son los otros los que critican a todo el mundo, pero, me pregunto yo ¿acaso para chismorrear no hacen falta dos? Su aspecto de desamparo y, en muchos casos, de escasa inteligencia os pueden confundir y haceros creer que alguien que ni tan siquiera es capaz de hablar bien no puede ser tan desgraciado como para inventarse historias. Pero es así. Porque su máximo anhelo es que el mundo gire entorno a ellos pero, claro está, cuando uno es una persona gris y sin nada que ofrecer, o te inventas una realidad paralela en la que tú eres la pobre víctima y consigues así las atenciones que por ti mismo no lograrías, o lo llevas crudo.

¡Además, son feos y no se comen un rosco! La de depresiones y malos rollos que nos ahorraría un "¡veste a la mierda!" a tiempo...

El pésimo tallaje de los sujetadores

2008-09-04T09:07:00.006+02:00

ADVERTENCIA: mi sorna sobre el augmento de pecho sólo es para aquellos casos de agrandamiento tetil por pura estética. En ningún caso va dirigida a las personas que lo necesitan. ¡Dicho queda!

¡Hola de nuevo! Hoy voy a despotricar sobre la cutre información que tenemos sobre las tallas de los sujetadores. ¿Cuántas veces habéis oido a alguna Yesi quejándose de que le gustaría tener una 95? ¿O, si soys de las que tienen el pecho grande por naturaleza, habéis ido a una mega tienda de lencería del grupo INDITEX y, al pedir una talla más, os han aparecido con unos sujetadores de la misma copa y que, por lo tanto, no os recogían el pecho? Bueno, yo también lo he sufrido.

Durante mucho tiempo he tenido dolores de espalda al tener un pecho grande. No es algo monstruoso, pero se sale de la copa C que suele ser la máxima que tienen en las tiendas de ropa barata con ínfulas de marca cara en las que tod@s solemos comprar. A causa de mis males fui a varios médicos y todos me recomendaron lo mismo: ejercicio y quizás a largo plazo una operación de reducción de pecho. Ya véis, ¡las catedráticas de barrio locas por aumentarse las tetas y yo que no las quiero me sobran!

En fin, que mi desesperación augmentaba hasta que, un día, descubrí una corsetería pequeñita y medio escondida en la que se anunciaban sujetadores con copas especiales. Y entré. Y aquella corsetería fue mi salvación. La propietaria me explicó muy amablemente lo que significan las runas de las etiquetas y me sacó de mi error cuando me mostró que el número no se refiere al pecho, sino al ancho de espalda, y que la letra es la que indica el tamaño de la copa.

Entonces comprendí mi equivocación. Por supuesto probé a ir de nuevo a una de esas tiendas baratas a ver si tenían sujetadores de mi copa porque los de la corsetería no son precisamente asequibles y, una vez allí, la cara de "¿de qué coño me está hablando esta tía?" de la niña que me atendió ya me indicó que tampoco tenía ni idea de lo que significaban el número y la letra del sujetador. Me dijo que la letra más grande que se fabricaba era la C y entonces le enseñé el que me había comprado en la corsetería. A la pobre se le desencajó la mandíbula cuando lo vio, ¡y eso que es uno de los más pequeños que tiene mi corsetera!

En fin, que, por si no lo sabíais, si un sujetador es de talla 90-C recordad que eso significa que el 90 es para el ancho de espalda y la letra para el tamaño de copa. Así os ahorraréis muchos dolores y, cuando oigáis que alguien se quiere poner una 90 ¡os podréis reír a gusto imaginando como le ensanchan los omoplatos! ¡Alegría y regocizo!

Desayunar kk engorda

2008-08-28T04:24:00.008+02:00

"Estudios demuestran que mujeres que toman un desayuno como el desayuno Special k pesan menos que las que no desayunan"

Éste mensaje ha sido extraído directamente del anuncio de unos conocidos cereales, pero, ¿qué se oculta tras él?

La idea que se pretende lanzar es que, si tomamos cada día estos cereales vamos a adelgazar y, por lo tanto, vamos a tener un cuerpo de ensueño. Pero éste es un mensaje ambiguo porque una cosa no implica necesariamente la otra.

Es sencillo: el anuncio especifica que las mujeres que comen esos cereales -por cierto, ¿es que los hombres no los consumen?- pesan menos que las que no lo hacen. Y ahí está precisamente la ambigüedad que puede llevar a confusión: pesar menos no implica estar más delgada.

La demostración es simple. Coged un trozo de manteca de cerdo y otro trozo de carne magra del mismo volumen. ¿Cuál de los dos pesa menos? ¡La manteca! Pues este mismo principio es aplicable también a los sufridos humanos adictos a lo light y a las dietas. Entre dos personas del mismo volumen, ¿quién pesará más, una fibrada y musculosa que hace vida sana y ejercicio, u otra que esté rellenita porque seguramente lo máximo que hace para estar en forma es tomar bebidas light y desayunos milagro? Pues la fibrada. ¿Y cuál de las dos querríais ser? Yo, sin duda, la pesante y fibrada, aunque, por lo tanto, seguramente tendría que dejar de tomar el "desayuno k"...¡Que dilema!

Por cierto, esta misma compañía fue multada en Francia por publicidad engañosa. Ahí va la noticia.

http://www.publico.es/043911/acusan/kellogs/publicidad/enganosa/francia

Mi verdadera familia

2008-08-23T16:29:00.006+02:00

Imaginad que tenéis hermanos, mogollón de primos, unos cuantos tíos y que vuestros abuelos aún viven. Suponed ahora que tan sólo uno de vuestros padres está vivo y que éste se encuentra tan enfermo que está a las puertas de la muerte. Seguramente pensaríais que, al menos, os quedaria el abrigo de vuestra familia pero, ¡oh sorpresa!, de repente con cada nueva crisis de vuestro progenitor y consiguiente ingreso hospitalario véis con asombro como las salidas de fin de semana a la casa de campo se vuelven imprescindibles para vuestros amados familiares. De golpe y porrazo ya nadie tiene tiempo para tomarse un café con el moribundo que se consume lentamente hora tras hora en su cama. Y con él, os consumís vosotros. Porque os sentís solos, os sentís desamparados y tristes. Y tenéis miedo. Y sentís rabia. Porque no es justo.

Pero, cuando creíais que habíais tocado fondo os dáis cuenta de que realmente no estáis solo. Porque, aunque esa tía que tanto os quiere ahora ya jamás está cuando se la necesita -es que hay que alimentar a las gallinas, o irse de cámping-, y que el primo que siempre está presto para ir de marcha no tiene la misma disposición para pasar una larga noche de espera en el hospital, siempre que habéis tenido que acudir a urgencias habéis podido echar mano de ese amigo o amiga incondicional que no ha dudado en levantarse a las tres de la mañana para estar a vuestro lado en esa fría sala de espera.

Y entonces os preguntáis: ¿quién es realmente mi familia? ¿Las personas con las que mantengo un vínculo de sangre más que diluido? ¿O aquéllas que no dudan en ayudarme, que me escuchan cuando lo necesito y que son las primeras a las que llamaría si estuviera en un apuro?

Para mí la respuesta es sencilla. Uno puede tener muchos cognados y no tener familia o, al contrario, tener una familia extensísima sin tener a nadie con lazos de sangre en común. ¿Vosotros qué créeis?

Quiero dar las gracias a mi verdadera familia por estar siempre a mi lado, en ella tengo cognados y no cognados y estos últimos superan a los primeros pero, ¿y qué importa?

Qué bonitas las tetitas de siliconita...

2008-08-20T21:53:00.008+02:00

Hola amiguetes:

Hoy no voy a escribir yo. He encontrado un par de artículos sobre las tetas de silicona que me han parecido interesantes. Ahí van:

http://www.putalocura.com/torbe/anecdotas_porno/15306/operarse_las_tetas.html

http://www.putalocura.com/sexo/tias_buenas/16933/actrices_operadas.html

¡A disfrutar!

Actualizando el "Appendix Probi"

2008-08-18T00:17:00.007+02:00

Como ya hizo Probus en el siglo III dC, he reunido una lista de palabras cotidianas que difieren de la norma gramatical establecida:

1. Geranio no genario
2. Hipercor no Pitrecor
3. Semáforo no fuego ruso (ésta tiene historia, ya lo contaré en próximas entregas, jeje)
4. Telesférico no tiririco
5. Digerir no dirigir
6. Frigorífico no federico
7. Monstruo no mounstruo
8. Efferalgan no Felgarán
9. Fútbol no fúmbol/furbo/fúrgol
10. Idos no versus

Y los clásicos:

11. Moto no amoto
12. Radio no arradio
13. Croqueta no cocleta

Aunque, no sé si sabíais que "almóndiga" y "celebro" están recogidas en el DRAE. A mí me sorprendió pero, desde que lo sé, no me avergüenza pedir "Un plato de almóndigas". ¡Y qué a gustito se queda una!

Retinosis Pigmentaria: la amiga de la noche

2008-08-16T00:38:00.007+02:00

Hoy quiero hablaros de la Retinosis Pigmentaria, un grupo de enfermedades degenerativas y hereditarias de la retina que pueden derivar en ceguera total. Yo la tengo y, la verdad, soy de las afortunadas que pueden hacer una vida casi, casi, normal. Durante el día me molesta muchísimo la luz, tanto que no puedo salir de casa sin unas gafas de sol especiales y que llevo puestas encima de mis gafas "de ver". El aspecto resultante es bastante curioso y, como mi ciudad no es una gran urbe, estoy segura que casi todo el mundo debe saber que existe por aquí una tía rara que lleva dos gafas a la vez. Aunque debo decir que me ha sorprendido ver a varias personas ya con el mismo tipo de atuendo, ¿estaré creando moda? ¡Galliano, tiembla!

Otro de los problemas de la RP es la denominada visión de tunel. El campo visual se va acortando -aunque hay otras RP en las que esto no es así- por lo que, si sufres de RP es mejor que no conduzcas aunque estés habilitado para ello. La precaución nunca está de más, ¿no? Debo decir, no obstante, que hubo quien me propuso hacerme conductora de tren o de metro porque, con corrección, mi agudeza visual es del 100%...

Y, finalmente, la gran putadilla: la ceguera nocturna. Seguramente os habréis encontrado con más de algún y alguna retinos@ de fiesta y os habrá parecido que iba borrach@ o hasta el ojete sin que lo fuera. Personas del mundo mundanal, pensad que no todo es lo que parece y que si alguien tropieza en la noche con una mesa que vosotros percibís a simple vista; o que si estáis en el cine y vuestr@ amig@ no os ve por muchas señales que le hagáis, quizá no vaya tan a gustico como creíais, sino que a lo peor sufre de RP...

Ahí va un vídeo relacionado:

Si bebes light, no pidas un páncreas nuevo.

2008-08-13T18:38:00.009+02:00

¿Sabíais que en el intestino hay neuronas? ¿Y que su número es igual a las de la columna vertebral? Robert Margolskee es un neurocientífico de la Mount Sinai School of Medecine y ha descubierto que el intestino tiene unos receptores -los T1R3- y una proteína que sólo se activan con los azúcares naturales -azúcar de caña, sorbitol, etc. Es decir, que estos receptores no "sienten" los edulcorantes artificiales.

Esto explica porque los edulcorantes artificiales no ayudan a adelgazar: sentir la glucosa en el tracto gastrointestinal es el primer paso para la secreción de la insulina que regula el azúcar en la sangre y las hormonas que regulan el apetito. Es decir que, en la práctica, los edulcorantes artificiales no sacian nunca porque, aunque el cerebro reconoce el dulce como sinónimo de muchas calorías y, en consecuencia, actúa regulando el apetito, los edulcorantes artificiales -aspartamo, sacarina, etc.- no son reconocidos y, si su consumo es habitual, el cerebro olvida la conexión entre dulce/saciedad y no frena el apetito.

Hay que destacar, además, que en el consumo innecesario de edulcorantes artificiales se encierra un riesgo mayor. Lyn Steffen, epidemiólogo de la University of Minnesota, ha estudiado a 9.500 sujetos adultos y la conclusión es preocupante: aquéllos que tomaban una bebida light al día tenína un 34% más de riesgo de padecer síndrome metabólico que los que no bebían. ¿Y qué es el síndrome metabólico? Pues es la pre-diabetes.

Concluyendo: el tomar edulcorantes artificiales sin ser diabético, además de a engordar te ayuda a sumar puntos para perder el páncreas. Pero, al fin y al cabo, ¿quién sabe para qué sirve este órgano? Lo importante es tener fe ciega en la publicidad y no salirse de la fila borreguil...¡Beeee!

Lista de absurdidades

2008-08-12T02:46:00.008+02:00

Algunas absurdidades del comportamiento humano:

1. Tomar sacarina sin ser diabético.
2. Parir con epidural -cuando el parto es normal- sin pensar en los riesgos que toda anestesia conlleva para la madre y para el bebé.
3. Comerte una lasaña con bechamel y doble de queso y tomarte una cola light porque estás a régimen.
4. Casarte por la Iglesia y de blanco cuando no vas a misa ni que te paguen y hace años que comes follo.
5. Machacarse en el gimnasio e ir en coche a todas partes.
6. Implantarse tetas de silicona, con el riesgo de quedarse en la operación, para criticar a las planas y poderse poner la ropa de moda.
7. No usar nada más que tacones aunque te joroben la espalda.
8. Teñirse de rubia a medida que te acercas a los 30 y dejarte las cejas negras.
9. Celebrar las despedid@s de soltero pero no las bienvenid@s.
10. Congelar el pulpo y decir que tiene el mismo gusto que el fresco.

Continuará...

Amistad verdadera

2008-08-10T23:46:00.005+02:00

Se dice que los amigos se ven en las ocasiones. Y es cierto. Pero, contrariamente a lo que pueda parecer, no se ven en las ocasiones tristes o dolorosas. No. Un amigo de verdad se conoce cuando las cosas van realmente bien porque, tan sólo alguien que de verdad te quiera, será capaz de alegrarse sinceramente de tus triunfos.

Cuando todo va mal, cuando parece que el mundo se ha puesto en tu contra y apenas sí eres capaz de levantarte de la cama para estirarte a llorar en el sofá, entonces es fácil ser amigo tuyo. ¿Quién sería capaz de abandonar a alguien que sufre sin tener remordimientos por ello? ¿Y qué pasa con el gustirrinín que da saberse útil e importante cuando se ayuda a alguien que te necesita?

En el fondo, todo es una cuestión de egoísmo. A todos nos gusta sentirnos necesitados y, ¿quién nos va a necesitar más que un amigo que las está pasando canutas? El problema viene cuando la necesidad, el desamparo y el dolor van desapareciendo... Entonces es cuando se ve de veras quién te quiere y quién no.

Aquél que te intenta pisar, que hace broma a expensas tuyas, que pretende estar a tu lado pero que luego echa por tierra todas tus ilusiones y esperanzas...ése no es un amigo. En cambio, aquél que te apoya incondicionalmente, que se alegra por ti cuando sales adelante, aquél que es feliz si tú lo eres...ése sí es un amigo de verdad. Por eso hay que estar alerta y, si se descubre que tu "amigo del alma" es en realidad un lastre que no te deja avanzar, alguien que te chupa las energías y que te impide respirar...¡fuera con él!

La vida es corta. A veces, demasiado. Y hay que saber diferenciar a la gente de las personas.

Salvemos el "allioli"

2008-08-08T21:05:00.011+02:00

La gastronomía de un pueblo dice mucho de él. De la riqueza de sus ingredientes, de sus tiempos de elaboración y de la facilidad o dificultad en la creación de sus platos se podía deducir, hasta hace poco, cómo era la gente que se alimentaba de ese modo. Pero este juego de deducciones se ha acabado. Como en otros muchos aspectos de la vida las prisas también han llegado a la cocina y ya no hay ni tiempo ni ganas de pasarse horas para preparar un plato que, en pocos minutos, habrá desaparecido entre los jugos gástricos de unos ávidos zampadores.

Un claro ejemplo de ello es nuestro tan catalán "allioli". Su traducción literal és "ajo y aceite" y de estos dos ingredientes es de lo que se compone: de ajo y de aceite. Ni se le echa huevo, ni pera, ni membrillo...nada, nada, ¡ajo y aceite! Es comprensible que cuando no apetece tirarse una hora removiendo el mortero, con el riesgo de que se te corte en cualquier momento y todo el esfuerzo haya sido en vano, se opte por usar la versión del allioli con huevo -yo también he pecado y he hecho esta mayonesa rica en ajo- pero hay que mantener las tradiciones y, si no se quiere o no se sabe elaborar el allioli de verdad, almenos estaría bien saber que el original no lleva huevo.

A mí me duele en el alma ver que incluso "catalans de tota la vida" no saben cómo se hace un buen allioli, me duele de veras y, desde entonces, me fustigo por las noches para redimirnos a tod@s del pecado de "amayonesar" el allioli. Pero debo reconocer y reconozco que, cada vez más a menudo, voy cayendo en el lado oscuro del allioli con huevo -o mayonesa con ajo, que es lo mismo-: es más rápida y fácil de preparar, el gusto es más suave y cunde más...Pero el sentimiento de culpa por mancillar tan respetada salsa no me deja vivir en paz. Por eso necesitaba compartir con vosotros mi sentimiento de culpa: amig@s, perdonadme por pecar y comerlo con huevo pero es que, a veces, lo original no siempre es lo mejor. ¿O sí?

Si soys fans del allioli de verdad, sabed que existe una máquina genial llamada "babyoli" que hace esta salsa sin necesidad de huevo. ¡Yo la tengo y es una maravilla! Aquí tenéis un link del Youtube para que la veáis en acción:

http://www.youtube.com/watch?v=3G_4hDPo98M

¡Las MAYÚSCULAS también se acentúan!

2008-08-07T16:34:00.008+02:00

Las faltas de ortografía están a la orden del día. Todos hemos dudado en algún momento sobre si una palabra va con "b" o con "v"; con "g" o con "j"; si debemos acentuar o no...

Para muchas de las reglas ortográficas existe una justificación lingüística. De esta forma, aunque hoy en día nosotros pronunciamos exactamente igual el sonido "b" al de la "v", antiguamente existía una diferenciación fonética importante ya que la "b" era un sonido sordo mientras que la "v" era sonoro. Esta diferenciación se mantiene en otras lenguas románicas como el italiano, pero el español la ha perdido y, con su pérdida, ha llegado la confusión a la hora de escribir sonidos que antes eran diferentes y que ahora son homófonos.

Pero lo que no ha cambiado jamás de los jamases es la acentuación de las mayúsculas. La misma RAE deja claro en su Ortografía que: "Las mayúsculas llevan tilde si les corresponde según las reglas dadas" y que "La Academia nunca ha establecido una norma en contrario". Así que, por favor, si érais de los que creían que las mayúsculas no se acentuaban y pasábais de las minúsculas cuando tenías dudas sobre si poner o no tilde, lo siento pero se os ha acabado el chollo. Ya no hay excusa para dejar de acentuar porque la tilde no se esfuma con la tipografía utilizada.

Yo también cometo faltas de ortografía. Quizás haya errado en este mismo escrito... Pero amigos, el primer paso para solucionar un problema es reconocerlo y luego, claro está, buscar la solución. Para ello yo os propongo que gritéis conmigo: ¡Yo también hago faltas de ortografía!. Y, ahora que lo hemos admitido, os animo a que echéis un vistazo a la página oficial de la Real Academia Española de la lengua porque en ella está colgada la Ortografía de la lengua española en formato .pdf.

http://www.rae.es/rae.html

Por supuesto, si alguien quiere advetirme de alguna falta, por favor, que lo haga. ¡Gracias!